Auf dem hiesigen Herrenklo ist mein Stammpissoir "defekt", wie ein mit Klebestreifen angebrachtes A3-Blatt informiert. Jedesmal, wenn ich die Räumlichkeiten betrete und ebenso gewohnheitsmäßig wie schwungvoll, die Finger schon am Reißverschluss, die Keramik hinten links ansteuere, ist die krakelige, mit Kugelschreiber aufgebrachte Zeichenfolge wie ein Schlag vor den Kopf. Enttäuscht und verstört nehme ich gezwungenermaßen das daneben liegende Urinal, und tue, was ein Mann tun muss, mit ungläubigen Blicken nach links. Wie muss sich ein Hund fühlen, dessen "Stammbaum" gefällt wurde? Die männliche Soziobiologie und Psychologie des Pinkelns ist meines Wissens noch nicht ergiebig erforscht. Wo sind denn da die Max-Planck-Institute und Weltraumforscher?! Und - by the way: Ist das Pinkeln im Weltraumanzug (und überhaupt in der Schwerelosigkeit) nicht eine Demütigung des verspielten männlichen Selbstbewusstseins, an dem die Astronautik letzten Endes scheitern muss?

"Dinge; die ein Mann mit 30 können sollte:
(...)
Pinkeln können, wenn jemand zusieht."

Hab ich mal in ner einschlägigen Liste oder Broschüre eines Herrenmagazins gelesen. So ganz verstanden hab ichs aber nicht, wofür diese Fähigkeit gut sein soll. Die Tatsache, dass ich mich damit vor Publikum eher schwertue, hat mich jedenfalls nicht davon abgehalten, meine Traumfrau zu heiraten...