http://vowe.net/archives/006514.html
http://webreakstuff.com/blog/2005/11/sony-i-download-your-music/
http://www.techcrunch.com/2005/11/09/digg-is-almost-as-big-as-slashdot/
http://www.techcrunch.com/2005/07/11/profile-digg-2o/

Hier, Herr Fabe, "Healthness" ist schon da, sogar mit LifeStyle-Magazin (bisschen runterblättern).
Die nächste zivilisatorische Entwicklungsstufe, die vermutlich auch den Kommunismus als Übergangsform obsolet macht, müsste dann ja demnächst vor der Tür stehen (oder liegen, wenn sie sich (und Herrn Fabe) einen kleines Präsent machen).

Es gibt Leute mit alten Rechnern und neuen USB-Geräten (wie z.B. MP3-Player), die nicht genau wissen, ob sie Windows 95 oder 98 haben, aber die Musiksoftware verlangt irgendeine Internet-Explorer-Version, sonst ist die Musikbibliothek nämlich hin und das ganze Gerät zeigt nur noch Error und nix ist mit Musik und man hat das doch gerade erst gekauft. Soviel zu Usability und intelligentem Plug&Play und so weiter.
Alte und neue Versionen des Internet-Explorer gibt es hier.

Ich bin klein.
Mein Herz ist rein.

Zweijährige Probezeit - sagt da jemand "Euphemismus"? Das ist bestimmt total der Bringer! Z-w-e-i-j-ä-h-r-i-g-e Probezeit, wow!

Bundesliga nicht mehr in der Sportschau - find ich gut! Is mir egal, ob auf Premiere und um welche Uhrzeit die Bundesliga kommt. Sportschau abschaffen, GEZ-Gebühren halbieren. Zack!

Und das Geheule, dann würden die Sponsoren auch nicht mehr so viel zahlen, wegen geringerer Reichweite: Tja, Pech. Zahl ich GEZ-Gebühren, damit die Werbewirtschaft eine günstige Werbeplattform hat?! Ich glaub, ich bin Deutschland, doo!



Was meinen sie?
GEZ-Wucher - Wieviel Gebühren sollen wir für Stars und Kommerz zahlen?

	Echt, das Kommerzgeraffel ist mir egal! Sportschau weg, Gebühren runter!
	Janee, donnich meinen Fußball opfern. GEZ ist zwar bitter, aber hab ich eine Wahl?
	Die Qualitätsunterhaltung, die die GEZ bietet, ist völlig ok.
	Sonstiges
view results Created by leteil on 2005.11.09, 10:15.

Hickr
Die Flock-Leute
Flickr Post Bar für WordPress

Wenn ich in den Besitz dieses Teils komme, bin ich vermutlich für mehrere Monate abgetaucht. Simulationen sind das einzige aus diesem Zeitverschwendungsbereich, womit man mich packen kann.

It's meme time again (das letzte ist schon länger her).

[X] All deine Hauspflanzen leben und man kann keine rauchen.
(Alle, ich habe nämlich keine. Könnte ich auch mal wieder ändern.)

[ ] Sex in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.

[X] Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.

[X] Um 6:00 Uhr stehst du auf und gehst nicht zu Bett.

[ ] Du hörst dein Lieblingslied in einem Aufzug.

[X] Du achtest auf die Wettervorhersage.

[X] Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden, anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".

[X] Du hast weniger als 130 Ferientage.

[X] Jeans und ein Pulli qualifizieren nicht mehr als "schick angezogen".

[X] Du rufst die Polizei, weil diese %&## Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.

[X] Ältere Verwandte fangen an dreckige Witze auch in deiner Gegenwart zu erzählen.

[X] Du weisst nicht, wann McDonalds zu macht.

[ ] Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.

[ ] Du fütterst deinen Hund mit Hundefutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.

[X] Vom auf der Couch schlafen kriegst du Rückenschmerzen.

[ ] Du machst Nickerchen.

[ ] Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.

[ ] Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde dir Magenprobleme geben, nicht sie lösen.

[ ] Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.

[X] Eine Flasche Wein für 4EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.

[X] Du isst Frühstückszeug zum Frühstück.

[X] "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie
wieder so viel."

[ ] 90 % der Zeit, die du vor dem Computer verbringst, ist für deine Arbeit.

[X] Du trinkst nicht mehr zu Hause um Geld zu sparen, bevor du ausgehst.

[X] Wenn du hörst, dass eine deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst du und sagst nicht "Oh S*$#, wie ist das denn passiert?"

[via Joern]

Nachhaltige Stadtentwicklung: Quick-Shop come, Quick-Shop go.

Sehen sie denn nicht den Zusammenhang zwischen psychoanalytischen Methoden in der Literaturwissenschaft und allgemeinem wirtschaftlichen Niedergang?!

Wer ist eigentlich der blaue Klaus? Loriot? Wim Thoelke?

Denk ich an Thoelke in der Nacht, denk ich an Göttinger Studenten-WGs mit Wilhelm Reich sein Scheiß im Regal, Fehlfarben-Party und die Leute ficken im Schlafsack. Wahlweise Gesellenfeier mit Zigarren und World Demolition Enterprises: Asbestos Lead Asbestos.

20 Watt Halogen ist nicht gleich 20 Watt Halogen. Hauptsache bescheiseen!

Gastegeber: Lemberger trocken. Ohne Jahrgang. DAs seh ich jetzt erst. Mahlzeit!

jejeje (wav, 107 KB)

Ralf hat was gegen Rootkits. Kennse nich? Kamman sich aber ganz leicht einfangen. Kostet ca. 15 Euro und steht im Plattenladen.

Der Kollege mit dem Flickr-Photo, was hier vorher war, löscht die Bilder, und auch die Kommentare. Tipp: statt public auf private umstellen.
Ist ihnen auch schon aufgefallen, dass manchmal Bilder aus China in Flickr genauso wieder verschwinden wie sie aufgetaucht sind? Oder sogar "This person is no longer active on Flickr." Komisches globales Dorf, man weiß nicht, ob man das wirklich will.

Van Zant, die Band mit dem schädlichen Sony BMG Rootkit auf der CD, profitiert nicht gerade von diesem tollen Einfall ihres Plattenlabels.

Sie sind doch alle nackt und betrunken! Wir wissen doch, wie es im Internetz zugeht!

Dann hätte ich da etwas für sie: hässliche PowerPoint-Präsentationen. [via VoWe]

Sind da draußen Bremer (und Um-zu-) Blogger, die morgen abend das 1-jährige tug-Jubiläum begehen möchten? Wenn ja, wo? Irgendwas mit Internetz? (Muss Dienstag arbeiten, aber das eine oder andere Promill ist ja schnell errungen).

ein hinweis darauf, dass die grünphase nur bis tempo 60 gewährleistet ist, ist ein hinweis darauf, dass die grünphase nur bis tempo 60 gewährleistet ist. die induktionsschleifen haben das begriffen. jetzt kommst du.
und die 50-/60-jährigen limousinenfahrer, können kaum fahren, müssen aber das handy oder die navigation bedienen, ziehen dann über alle spuren, mutti mit twingo passma mal auf da, der tüp fährt aus gewohnheit links, rechts ran verbietet seine mechanik, man sieht ihm an, wie die überforderung wächst und wächst, und der blödmann kann nichts dagegen tun. wie die affen, die in panik die geballte faust nicht mehr aus dem termitenloch bekommen. sie müssten nur die faust lösen.

aber das nur am rande, alltagsbeobachtungen. hier ist es schön. die musik plätschert. stückchen streuselkuchen wäre fein.

Ich habe jetzt eine superduper elektrische Zahnbürste. Ein Mördergerät. Das Beste vom Besten. Hat mir mein Zahnarzt befohlen. Nach langen Erziehungsversuchen seinerseits. Mein Problem ist, dass ich die Zähne ganz hinten oben beim Putzen nur schwer erreiche. Zu eng da alles. Und ich zu nachlässig. So dass die Zähne hinten nicht viel mehr als ein husch-kusch-habt-ihr-die-Zahnbürste-gesehen? erleben. Dazu kommt, dass ich beim Putzen gerne hektisch durch die Gegend renne. Oder schon wieder tausend Ideen habe, wie ich mich von den Aufgaben, die ich endlich dringend erledigen muss, nichtsbringend und nutzlos ablenken kann. Ergebnis: Zahnpflege hinten oben mangelhaft. Ursache: Nachlässigkeit, Faulheit, Sprunghaftigkeit des Inhabers. Vor einiger Zeit dann der freundliche Hinweis des Zahnarsches, wie man denn praktischerweise die Zahnbürste in dieser Problemregion bewegt. Beim nächsten Besuch seine Einsicht, diesen Hinweis wiederholen zu müssen. Allerdings machte er erst gar nicht den Versuch, mir diesen Ratschlag ein drittes Mal zu erteilen, sondern sprach bei dieser Gelegenheit davon, dass eine elektrische Zahnbürste den unschätzbaren Vorteil hätte, dass sie uns Gestressten viel Arbeit abnähme und in schwierigen Lagen äußerst hilfreich sein könne. Vorgestern nun war es Essig mit behutsamen Nachfragen und wohlmeinenden Ratschlägen seinerseits. Er kam ziemlich direkt zur Sache etwa in der Art, dass es wohl unvermeidlich sei, auf ein solches Gerät zu setzen, wenn man denn nicht selbst imstande ist, die notwendigen zahnpflegerischen Maßnahmen in einem zugegeben nicht ganz einfachen Bereich zu ergreifen, andernfalls müsse man damit rechnen ... und an dieser Stelle hatte ich ja schlagartig und beschämt mein Versagen und meine Unfähigkeit eingesehen, malte mir bereits drastische chirurgische Zwangsmaßnahmen aus und war fest entschlossen, ins nächstbeste Geschäft zu laufen und mir so einen Zahnvibrator zuzulegen. Zufällig hätte er eine kleine Anzahl des allerneuesten und besten Gerätes da zu einem "echten Vorteilspreis". Mir war es egal, die Bereitschaft, Gutes zu tun, so groß, dass ich gleich sagte: "Her damit" - brauchte ich mich nicht mehr um die Auswahl zu kümmern! Und ein Blick ins Internetz bestätigte seine Worte - sein Preis war um einiges besser als der des billigsten Online-Händlers. Mein Zahnarsch ist eben noch ein echter Arsch.
Nun steht das Gerät seit heute morgen in meinem Badezimmer und lädt, die Akkuladelampe blinkt blau, was definitiv für das Gerät spricht, allerdings könnte sie allmählich mal aufhören zu blinken. Ungeduldig erwarte ich das blaue Dauerleuchten einer betriebsbereiten Superduperelektrozahnbürste. Es ist ein bisschen wie vorm ersten Sex - ich habe nicht die geringste Ahnung, wie das gehen soll: sich mit einem Elektrogerät im Mund auf den Zähnen herumzufahren. Wenn die Lampe dann auch noch blau leuchtet, werde ich mir jedenfalls - im Gegensatz zum Sex - gebannt dabei im Spiegel zuschauen.

"Im Fernsehen sind voll gebührenpflichtige, spirituelle Hütchenspiele, gut 20 Jahre nach Einführung der privaten TV-Sender, kein Problem." [via Girl]

Blende? Ich hab ja keine Ahnung! Weniger als f3,0 sollte es wohl schon sein. Jedenfalls habe ich eine Digicam die alles kann, nur nicht gerade lichtstark ist. Fottos in Innenräumen kamman schon fast vergessen damit. Was soll das?

Seltene oder merkwürdige Bruckner-Aufnahmen.